MIS 7 VIDAS

 Hoy estuve analizando mi relación, ya estamos por cumplir 6 años en Octubre y mucha gente me habla de la costumbre y la rutina como si fuese algo malo, no voy a negar que uno siempre tiene ganas de hacer cosas nuevas; pero mi punto va a que en estos casi 6 años esa "rutina" llenó mi vida, desde tomar la siesta, hasta cocinar juntos nuevas recetas. Creo que cuando una rutina se convierte en algo malo, es cuando te aburres de lo que hacen día a día, este no es nuestro caso, obviamente en tantos años no podemos esperar hacer cosas nuevas todos los días, pero aprendimos a valorar cada momento juntos. Soy afortunada de tener a alguien tan atento y cariñoso a mi lado, que me mira con otros ojos, me puede salir un súper grano en la nariz como Rodolfo el reno, pero él me sigue viendo preciosa. En los ojos correctos todos somos perfectos. Siento que ya llegué a ese punto donde tienes un amor de grandes, un amor maduro, que no espera rosas ni publicaciones extensas en Facebook, ahora ...

Como es costumbre, escribo para ti en fechas como estas, porque lo que siento es tan complicado que no puedo hablarlo con alguien. Mamá te escribo desde mi nueva oficina, desde aquí puedo ver la ventana de la habitación donde te vi por última vez con vida, lo recuerdo tan bien (y eso que tengo mala memoria), pero cosas como esas me obligo a no olvidar, porque se trata de ti. Indiscutiblemente me haces falta mamá, pasaron ya 12 años y créeme que todos los días te pienso, en mi tocador tengo una foto tuya de cuando eras joven y en el amor creías (así decía ella), veo en esa foto lo mejor de ti, tu sonrisa, siempre tan alegre y risueña, toda coqueta, súper femenina y simplemente brillando como siempre lo hiciste. Un día como hoy te besé por última vez y llorando me dijiste que me amabas, ahora quiero decirte, que a pesar de todo el tiempo que ha pasado, te amo mucho mamá y si es que desde algún lado me ves, quiero que estés orgullosa de la mujer en la que me he convertido. Mientras te esc...

Hoy desperté escuchando tu canción "Chiquitita", en mi rostro se dibujó una pequeña sonrisa y cayó una lágrima por mi mejilla. Sólo una porque con los años aprendí que debo soltarte y dejarte descansar en paz.  Es fácil entender cuando alguien nace, pero es muy difícil cuando ves partir a la persona que te dio la vida.  Un día como hoy nació ella, la persona que me dio la vida, esa mujer que a pesar de todo me amaba con todo su ser y me cuidaba solo como ella podía hacerlo. Créeme que en estos días te extraño más, tengo 22 años y llevo 11 cuidándome sola.  Cuando era pequeña te despertaba diciéndote "Mamita querida, mamita adorada, yo te invito al cine y tú pagas la entrada", no sabes cuánto daría por llevarte a comer o al cine o a pasear, ahora si puedo hacerlo, pero no estás... Ahora trabajo en el mismo lugar donde trabajaste a mi edad, ya estoy grande mamá y créeme que estarías feliz por mi y donde estoy ahora.  Este día te lo dedico, la canción Chiquiti...

El amor de una madre es el más puro y sincero que recibirás en toda tu vida, yo creo que mi mamá tenía un amor tan grande hacia mí, que le bastó 11 años para dármelo todo.  Ella quería verme crecer y caminar conmigo de la mano en este paseo corto que se llama vida, sé que ella quería protegerme de todo mal y enseñarme muchas cosas, pero el corto tiempo que pasamos juntas se esfumó como humo en el viento...  Los años pasan y sigue doliendo tu ausencia, más aún en cada cumpleaños, cada día de la madre, cada navidad, cada año nuevo... No lo sé mamá, la vibra es distinta, faltas tú en mi vida, soy un rompecabezas incompleto, pero tranquila que el resto se va armando a la perfección y seguiré adelante hasta que pueda lograr todo lo que siempre quisiste para tu pequeña, te sentirás orgullosa, lo prometo.  Te recordaré y amaré por siempre, gracias por ser mi madre y amarme tanto hasta el final. 

Hola mamá: Hoy se cumplen 10 años desde que te fuiste de nuestro lado. Me sorprende cómo hemos podido llegar tan lejos sin ti, sin tus cuidados, tus consejos, tu presencia en sí. Te escribiré algo que vengo pensando desde hace años, porque cuando lo haga una parte de mi se sentirá más aliviada. Y dejaste a tu pequeña de 11 años a la deriva, siempre llegué tarde y me arrepiento aunque escapaba de mis manos en ese momento. Hoy no es un día para ser feliz, es un día de melancolía y soledad... De remordimientos y deseos de cambiar el pasado. Un día como hoy dejaste de sufrir y empecé a sufrir yo, tu vida y tu cuerpo dejaron de doler para siempre. Tenemos una historia un poco dramática y deprimente, porque todo lo que nos pasó fue en el tiempo incorrecto, yo no tenía edad para visitarte en el hospital, no podía quedarme en la noche para cuidarte como lo hago ahora con papá, mi última visita fue muy tarde porque no podías ni hablar, papá no me dejó ir a tu velorio, así que me ...

Se convierte en una noche llena de nostalgia y desesperación, una canción en especial suena en el celular donde escribo para desahogarme.  La vida es efímera, siempre durará menos de lo que queremos, menos de lo que necesitamos, no nos alcanzará para todo lo que queremos lograr.  Todas las personas tenemos miedo de ser olvidados, queremos trascender porque de la única manera que vivimos mas allá de la muerte, es en los recuerdos de las personas que nos han conocido.  Dejaré esto aquí, por escrito para que conozcan mi voluntad...  Una vez soñé que desde otro plano me observaba en un cajón, pálida y sola, no había nadie en aquella habitación, no había ni una sola persona que llore por mi, simplemente me di cuenta en ese momento que nadie me extrañaría.  Desperté y pensé en cómo debía ser ese día, toda la gente de rojo, con velas rojas o rosas rojas en sus manos, con canciones de Queen en el fondo, en especial la canción "Who wants to live forever", dese...

 Un 29 de Marzo del 2016 adopté a una pelusa blanca, era una gatita demasiado miedosa y con mi novio decidimos ponerle de nombre Atenea, se convirtió en la engreída de nuestra pequeña familia gatuna. Pasaban los años y cada vez se ponía más guapa, más inteligente y más juguetona, no puedo expresar por aquí lo mucho que la quiero, pero créanme que siempre hice todo lo posible por verla bien. Le puse el nombre de Sofía, porque da y porque cuando me molestaba le gritaba sus dos nombres. La última vez que escribí aquí les conté sobre el accidente que tuvo, se rompió la patita y la verdad es que la pasamos mal, aquí les dejo para que lean el anterior post  Cuando la haces de madre con tu gatita  y ahora continúo con la historia. Atenea se deprimió por lo de su patita , porque los gatos no pueden estar tranquilos, siempre corren y saltan y molestan, pero ella con su yeso no podía hacerlo, entonces ella simplemente dejó de comer, yo que nunca cocino en mi casa, empecé a...

Son 10 años en los que no puedo festejarle a mi mamá, entregarle un regalo, llevarla a comer, darle un beso y un abrazo... Por eso escribiré hoy para ella. No quiero olvidar que tuve una mamá perfecta, alegre, grandiosa, única, porque lamentablemente ya olvidé como se sentía que me abrace o simplemente ya olvidé como era su voz, pero ya no puedo olvidar más de ella. El día de las madres es para agradecer a ese ser que nos dio la vida, esa persona que nos cuida por siempre, así esté en el cielo, las madres son lo mejor que tenemos, porque es la única persona que jamás nos va a fallar y la que siempre nos amará. Las madres son perfectas, porque a pesar de que en el comienzo no saben bien lo que hacen, con todo el amor que sienten por nosotros aprenden a ser las mejores. Los años pasan y la sigo extrañando como la primera vez que me hizo falta, la tuve por 11 años a mi lado, sé que fueron los mejores años de mi vida, porque me sentía completa con ella; ahora solo me queda recordarl...

PARTE II 8 de Febrero Estaba cruzando la puerta del velatorio, odiando a la gente por cómo me miraba, a la derecha entre la pared y toda una fila de arreglos florales, pude ver una parte del cajón, me dio escalofríos, salí del lugar y lloré, fui a un parque cercano, me senté y lloré aún más, lloré con tanto dolor, sentía que moría. Pienso que mi vida se caracteriza por mis momentos de valor, así que me armé de valor y entré a verla, me acerqué lentamente a ese cajón blanco, pude verla, pude ver sus manos completamente blancas, sus dedos entrelazados; subía mi mirada y vi su rostro tan bella como siempre, pálida y hermosa, mis lágrimas caían por mi rostro, moría de ganas por decirle que se levante de ahí, es más, la miraba respirar, quería sacarla de ahí, pero no, ya nada se podía hacer. Me quedé horas parada observándola, esa iba a ser una última imagen de ella en mi mente... Era hora de irme y completamente vacía, me fui. Esa noche traté de dormir, pero no dejaba de pensar ...

Los recuerdos son de agua y a veces salen por los ojos... PARTE I Se viene el día de la madre y la nostalgia me embarga, el día de hoy les contaré lo que pasó hace 9 años, lo dividiré en partes porque no puedo escribirlo todo ahora. Escribiré esto porque quiero que se den cuenta de lo que tienen ahora, las personas que los acompañan y quienes de verdad los apoyan. Una madre es incondicional, ella te amará hasta que su corazón deje de latir... 05 de Febrero Puedo empezar diciendo que era un día cualquiera, pero no fue así, no fue un día cualquiera, fue el día en el que le dije adiós a mi madre, recordé a la perfección que yo estaba en mi clase de piano, alguien vino a sacarme a la mitad de la clase, recuerdo estar sentada en el taxi sin saber a donde me dirigía, hasta que paramos en ese hospital, ese lugar que me había causado pesadillas, con el único temor en ese entonces, perder a mi mamá. Llegamos a tal lugar y me esperaba mi papá acompañado de mi tía,  los vi ...