MIS 7 VIDAS

Como es costumbre, escribo para ti en fechas como estas, porque lo que siento es tan complicado que no puedo hablarlo con alguien. Mamá te escribo desde mi nueva oficina, desde aquí puedo ver la ventana de la habitación donde te vi por última vez con vida, lo recuerdo tan bien (y eso que tengo mala memoria), pero cosas como esas me obligo a no olvidar, porque se trata de ti. Indiscutiblemente me haces falta mamá, pasaron ya 12 años y créeme que todos los días te pienso, en mi tocador tengo una foto tuya de cuando eras joven y en el amor creías (así decía ella), veo en esa foto lo mejor de ti, tu sonrisa, siempre tan alegre y risueña, toda coqueta, súper femenina y simplemente brillando como siempre lo hiciste. Un día como hoy te besé por última vez y llorando me dijiste que me amabas, ahora quiero decirte, que a pesar de todo el tiempo que ha pasado, te amo mucho mamá y si es que desde algún lado me ves, quiero que estés orgullosa de la mujer en la que me he convertido. Mientras te esc...

Hoy es uno de esos días donde lo único que puedo hacer es escribirte, porque decirlo en voz alta me cuesta, me cuesta hablar con la gente, porque simplemente ni yo entiendo lo que siento.  A estas alturas de mi vida entiendo que nada ni nadie es para siempre, que un día estás bien y sonriendo y al siguiente simplemente dejas de existir. Entiendo que la vida se debe disfrutar al máximo mientras puedas, porque mañana puede ser muy tarde... Entiendo que emocionalmente no debemos depender de nadie, que solos debemos buscar nuestra felicidad.  Continuar con mi vida es un reto constante, así que me tomo en serio lo de "un día a la vez". Me haces falta, te necesito, te extraño y te adoro ma... Hace 11 años te di un último beso, de esos que marcan un antes y un después en la vida, te di un beso de despedida, donde marcó el fin de mi alegría, mi estabilidad y el sentirme querida incondicionalmente y empezó una vida de lucha constante por salir adelante, una vida llena de soleda...

Se convierte en una noche llena de nostalgia y desesperación, una canción en especial suena en el celular donde escribo para desahogarme.  La vida es efímera, siempre durará menos de lo que queremos, menos de lo que necesitamos, no nos alcanzará para todo lo que queremos lograr.  Todas las personas tenemos miedo de ser olvidados, queremos trascender porque de la única manera que vivimos mas allá de la muerte, es en los recuerdos de las personas que nos han conocido.  Dejaré esto aquí, por escrito para que conozcan mi voluntad...  Una vez soñé que desde otro plano me observaba en un cajón, pálida y sola, no había nadie en aquella habitación, no había ni una sola persona que llore por mi, simplemente me di cuenta en ese momento que nadie me extrañaría.  Desperté y pensé en cómo debía ser ese día, toda la gente de rojo, con velas rojas o rosas rojas en sus manos, con canciones de Queen en el fondo, en especial la canción "Who wants to live forever", dese...

¿Cómo no odiar mi cumpleaños, si este es el lado oscuro de todo esto?: Es el día donde cumplo un año más de vida o un año menos de vida. Las personas sólo se acuerdan de mi cumpleaños porque Facebook se los recordó, no porque me aprecien o porque quieren saludarme y desearme lo mejor (por cierto lo tengo desactivado). Me doy cuenta que estoy convirtiéndome en una persona mayor, con mayores responsabilidades. Si alguien te saluda es por los planes que harás el fin de semana (que por cierto odio hacer), prefiero estar en mi cama viendo Netflix y ya!  Si hago algo en mi casa, así sea tranquilo, termina sucia y al final la que tiene que limpiar soy yo. Usualmente si hago algo en mi casa, la que tiene que gastar en la comida o bebida o bocaditos, soy yo... Los bellos invitados no dan regalos, así que no sale a cuenta. Por cierto, ya no está mi mamá que era la única que me despertaba cantándome las mañanitas. Por esto y más cosas que no se me ocurren ahora, es que odio cele...

PARTE II 8 de Febrero Estaba cruzando la puerta del velatorio, odiando a la gente por cómo me miraba, a la derecha entre la pared y toda una fila de arreglos florales, pude ver una parte del cajón, me dio escalofríos, salí del lugar y lloré, fui a un parque cercano, me senté y lloré aún más, lloré con tanto dolor, sentía que moría. Pienso que mi vida se caracteriza por mis momentos de valor, así que me armé de valor y entré a verla, me acerqué lentamente a ese cajón blanco, pude verla, pude ver sus manos completamente blancas, sus dedos entrelazados; subía mi mirada y vi su rostro tan bella como siempre, pálida y hermosa, mis lágrimas caían por mi rostro, moría de ganas por decirle que se levante de ahí, es más, la miraba respirar, quería sacarla de ahí, pero no, ya nada se podía hacer. Me quedé horas parada observándola, esa iba a ser una última imagen de ella en mi mente... Era hora de irme y completamente vacía, me fui. Esa noche traté de dormir, pero no dejaba de pensar ...

¿Qué hacer cuando quieres dejar una pequeña marca en el mundo? Los mayores miedos del ser humano es ser olvidado y olvidar aquellos recuerdos que marcaron tu vida. Así que estuve pensando y llegué a la conclusión que puedo hacer un blog donde puedo hablar de las cosas que me gustan, de las cosas que me pasaron, de mis sueños, de mi amor y obviamente de mis gatos (por cierto son hermosos, al final les dejaré una foto de ellos). Dejaré una pequeña marca en el mundo, haciendo que las personas me lean y les guste, posiblemente alguno se sienta identificado con mi historia o algunos reflexionarán sobre lo que escribo. El día de ayer escribí para el blog de mi enamorado y me di cuenta que de alguna manera podía llegar a la gente (pueden leerlo  aquí ), siempre me gustó escribir, desde mis pesadillas, hasta las cosas más deprimentes que pasé en mi vida; posiblemente lo leerán en mi blog cada semana que suba nuevo contenido y está claro que empezaré hoy, este no cuenta porque solo e...