MIS 7 VIDAS

Como es costumbre, escribo para ti en fechas como estas, porque lo que siento es tan complicado que no puedo hablarlo con alguien. Mamá te escribo desde mi nueva oficina, desde aquí puedo ver la ventana de la habitación donde te vi por última vez con vida, lo recuerdo tan bien (y eso que tengo mala memoria), pero cosas como esas me obligo a no olvidar, porque se trata de ti. Indiscutiblemente me haces falta mamá, pasaron ya 12 años y créeme que todos los días te pienso, en mi tocador tengo una foto tuya de cuando eras joven y en el amor creías (así decía ella), veo en esa foto lo mejor de ti, tu sonrisa, siempre tan alegre y risueña, toda coqueta, súper femenina y simplemente brillando como siempre lo hiciste. Un día como hoy te besé por última vez y llorando me dijiste que me amabas, ahora quiero decirte, que a pesar de todo el tiempo que ha pasado, te amo mucho mamá y si es que desde algún lado me ves, quiero que estés orgullosa de la mujer en la que me he convertido. Mientras te esc...

Hoy te tocó un cumpleaños de locos ma, te cuento que este año estamos en cuarentena por un virus, en estos 11 años que no estás con nosotros te perdiste muchas cosas, pero esta es una de las más trascendentes. Desperté el día de hoy con una nostalgia grandísima, porque ayer el Parque de la Esperanza me mandó un video donde te llevaron flores por tu cumpleaños, no nos permiten visitarte con todo este loquerío del virus. Te dieron unas flores que no te gustan pero lo importante es la intención, me hubiera gustado ir al cementerio a verte y ponerte la canción Chiquitita, para poder pasar un rato junto a ti, así que ahora mismo la pondré y pensaré que estás a mi lado, bailando conmigo. Te extraño un montón, pero a veces siento que ya estoy acostumbrada a que no estés con nosotros, es el tiempo que dice que lo cura todo, pero esto obviamente es diferente, siempre voy a necesitar a mi mamá, a mi guía y a mi guardián de vida. Pensar en ti me duele aún, pero lo único que me hace sentir bien es...

Hoy es uno de esos días donde lo único que puedo hacer es escribirte, porque decirlo en voz alta me cuesta, me cuesta hablar con la gente, porque simplemente ni yo entiendo lo que siento.  A estas alturas de mi vida entiendo que nada ni nadie es para siempre, que un día estás bien y sonriendo y al siguiente simplemente dejas de existir. Entiendo que la vida se debe disfrutar al máximo mientras puedas, porque mañana puede ser muy tarde... Entiendo que emocionalmente no debemos depender de nadie, que solos debemos buscar nuestra felicidad.  Continuar con mi vida es un reto constante, así que me tomo en serio lo de "un día a la vez". Me haces falta, te necesito, te extraño y te adoro ma... Hace 11 años te di un último beso, de esos que marcan un antes y un después en la vida, te di un beso de despedida, donde marcó el fin de mi alegría, mi estabilidad y el sentirme querida incondicionalmente y empezó una vida de lucha constante por salir adelante, una vida llena de soleda...

El amor de una madre es el más puro y sincero que recibirás en toda tu vida, yo creo que mi mamá tenía un amor tan grande hacia mí, que le bastó 11 años para dármelo todo.  Ella quería verme crecer y caminar conmigo de la mano en este paseo corto que se llama vida, sé que ella quería protegerme de todo mal y enseñarme muchas cosas, pero el corto tiempo que pasamos juntas se esfumó como humo en el viento...  Los años pasan y sigue doliendo tu ausencia, más aún en cada cumpleaños, cada día de la madre, cada navidad, cada año nuevo... No lo sé mamá, la vibra es distinta, faltas tú en mi vida, soy un rompecabezas incompleto, pero tranquila que el resto se va armando a la perfección y seguiré adelante hasta que pueda lograr todo lo que siempre quisiste para tu pequeña, te sentirás orgullosa, lo prometo.  Te recordaré y amaré por siempre, gracias por ser mi madre y amarme tanto hasta el final. 

Hola mamá: Hoy se cumplen 10 años desde que te fuiste de nuestro lado. Me sorprende cómo hemos podido llegar tan lejos sin ti, sin tus cuidados, tus consejos, tu presencia en sí. Te escribiré algo que vengo pensando desde hace años, porque cuando lo haga una parte de mi se sentirá más aliviada. Y dejaste a tu pequeña de 11 años a la deriva, siempre llegué tarde y me arrepiento aunque escapaba de mis manos en ese momento. Hoy no es un día para ser feliz, es un día de melancolía y soledad... De remordimientos y deseos de cambiar el pasado. Un día como hoy dejaste de sufrir y empecé a sufrir yo, tu vida y tu cuerpo dejaron de doler para siempre. Tenemos una historia un poco dramática y deprimente, porque todo lo que nos pasó fue en el tiempo incorrecto, yo no tenía edad para visitarte en el hospital, no podía quedarme en la noche para cuidarte como lo hago ahora con papá, mi última visita fue muy tarde porque no podías ni hablar, papá no me dejó ir a tu velorio, así que me ...

 Un 29 de Marzo del 2016 adopté a una pelusa blanca, era una gatita demasiado miedosa y con mi novio decidimos ponerle de nombre Atenea, se convirtió en la engreída de nuestra pequeña familia gatuna. Pasaban los años y cada vez se ponía más guapa, más inteligente y más juguetona, no puedo expresar por aquí lo mucho que la quiero, pero créanme que siempre hice todo lo posible por verla bien. Le puse el nombre de Sofía, porque da y porque cuando me molestaba le gritaba sus dos nombres. La última vez que escribí aquí les conté sobre el accidente que tuvo, se rompió la patita y la verdad es que la pasamos mal, aquí les dejo para que lean el anterior post  Cuando la haces de madre con tu gatita  y ahora continúo con la historia. Atenea se deprimió por lo de su patita , porque los gatos no pueden estar tranquilos, siempre corren y saltan y molestan, pero ella con su yeso no podía hacerlo, entonces ella simplemente dejó de comer, yo que nunca cocino en mi casa, empecé a...

Son 10 años en los que no puedo festejarle a mi mamá, entregarle un regalo, llevarla a comer, darle un beso y un abrazo... Por eso escribiré hoy para ella. No quiero olvidar que tuve una mamá perfecta, alegre, grandiosa, única, porque lamentablemente ya olvidé como se sentía que me abrace o simplemente ya olvidé como era su voz, pero ya no puedo olvidar más de ella. El día de las madres es para agradecer a ese ser que nos dio la vida, esa persona que nos cuida por siempre, así esté en el cielo, las madres son lo mejor que tenemos, porque es la única persona que jamás nos va a fallar y la que siempre nos amará. Las madres son perfectas, porque a pesar de que en el comienzo no saben bien lo que hacen, con todo el amor que sienten por nosotros aprenden a ser las mejores. Los años pasan y la sigo extrañando como la primera vez que me hizo falta, la tuve por 11 años a mi lado, sé que fueron los mejores años de mi vida, porque me sentía completa con ella; ahora solo me queda recordarl...

PARTE II 8 de Febrero Estaba cruzando la puerta del velatorio, odiando a la gente por cómo me miraba, a la derecha entre la pared y toda una fila de arreglos florales, pude ver una parte del cajón, me dio escalofríos, salí del lugar y lloré, fui a un parque cercano, me senté y lloré aún más, lloré con tanto dolor, sentía que moría. Pienso que mi vida se caracteriza por mis momentos de valor, así que me armé de valor y entré a verla, me acerqué lentamente a ese cajón blanco, pude verla, pude ver sus manos completamente blancas, sus dedos entrelazados; subía mi mirada y vi su rostro tan bella como siempre, pálida y hermosa, mis lágrimas caían por mi rostro, moría de ganas por decirle que se levante de ahí, es más, la miraba respirar, quería sacarla de ahí, pero no, ya nada se podía hacer. Me quedé horas parada observándola, esa iba a ser una última imagen de ella en mi mente... Era hora de irme y completamente vacía, me fui. Esa noche traté de dormir, pero no dejaba de pensar ...