MIS 7 VIDAS

Hoy se cumplen 13 años desde tu partida, desde esa conversación que escuché entre mi papá y Verito (ella me cuidaba), buscaron el hábito del Sr. De los Milagros de mi mamá y mi papá salió de casa otra vez. Yo siempre supe que la voluntad de mi mamá, era ser enterrada con su hábito, así que lo supe, supe que ella había partido, supe que ese último beso que le di días antes en el hospital, de verdad era el último.  Sé lo que sufría, porque no iba a ver a su pequeña crecer y uno de los peores recuerdos es verla a los pies de mi cama llorando.  Este pequeño triunfo te lo dedico mamá, tienes una hija profesional que sólo trata de hacer las cosas bien, para ser un orgullo para ti y para el Pompe. No te voy a negar que es difícil pasar a una nueva etapa de mi vida en donde no estás, pero un día a la vez, como lo vengo haciendo todos estos años.  Espero que te sientas feliz allá donde estés, porque me convertí en una mini tú, nos parecemos un montón y gracias a Dios que somos bon...

 Se convierte en una noche llena de nostalgia y desesperación, una canción en especial suena en el celular donde escribo para desahogarme.  La vida es efímera, siempre durará menos de lo que queremos, menos de lo que necesitamos, no nos alcanzará para todo lo que queremos lograr.  Todas las personas tenemos miedo de ser olvidados, queremos trascender porque de la única manera que vivimos mas allá de la muerte, es en los recuerdos de las personas que nos han conocido.  Dejaré esto aquí, por escrito para que conozcan mi voluntad...  Una vez soñé que desde otro plano me observaba en un cajón, pálida y sola, no había nadie en aquella habitación, no había ni una sola persona que llore por mi, simplemente me di cuenta en ese momento que nadie me extrañaría.  Desperté y pensé en cómo debía ser ese día, toda la gente de rojo, con velas rojas o rosas rojas en sus manos, con canciones de Queen en el fondo, en especial la canción "Who wants to live forever", desearía ...

 Hoy estuve analizando mi relación, ya estamos por cumplir 6 años en Octubre y mucha gente me habla de la costumbre y la rutina como si fuese algo malo, no voy a negar que uno siempre tiene ganas de hacer cosas nuevas; pero mi punto va a que en estos casi 6 años esa "rutina" llenó mi vida, desde tomar la siesta, hasta cocinar juntos nuevas recetas. Creo que cuando una rutina se convierte en algo malo, es cuando te aburres de lo que hacen día a día, este no es nuestro caso, obviamente en tantos años no podemos esperar hacer cosas nuevas todos los días, pero aprendimos a valorar cada momento juntos. Soy afortunada de tener a alguien tan atento y cariñoso a mi lado, que me mira con otros ojos, me puede salir un súper grano en la nariz como Rodolfo el reno, pero él me sigue viendo preciosa. En los ojos correctos todos somos perfectos. Siento que ya llegué a ese punto donde tienes un amor de grandes, un amor maduro, que no espera rosas ni publicaciones extensas en Facebook, ahora ...

Como es costumbre, escribo para ti en fechas como estas, porque lo que siento es tan complicado que no puedo hablarlo con alguien. Mamá te escribo desde mi nueva oficina, desde aquí puedo ver la ventana de la habitación donde te vi por última vez con vida, lo recuerdo tan bien (y eso que tengo mala memoria), pero cosas como esas me obligo a no olvidar, porque se trata de ti. Indiscutiblemente me haces falta mamá, pasaron ya 12 años y créeme que todos los días te pienso, en mi tocador tengo una foto tuya de cuando eras joven y en el amor creías (así decía ella), veo en esa foto lo mejor de ti, tu sonrisa, siempre tan alegre y risueña, toda coqueta, súper femenina y simplemente brillando como siempre lo hiciste. Un día como hoy te besé por última vez y llorando me dijiste que me amabas, ahora quiero decirte, que a pesar de todo el tiempo que ha pasado, te amo mucho mamá y si es que desde algún lado me ves, quiero que estés orgullosa de la mujer en la que me he convertido. Mientras te esc...

Hoy te tocó un cumpleaños de locos ma, te cuento que este año estamos en cuarentena por un virus, en estos 11 años que no estás con nosotros te perdiste muchas cosas, pero esta es una de las más trascendentes. Desperté el día de hoy con una nostalgia grandísima, porque ayer el Parque de la Esperanza me mandó un video donde te llevaron flores por tu cumpleaños, no nos permiten visitarte con todo este loquerío del virus. Te dieron unas flores que no te gustan pero lo importante es la intención, me hubiera gustado ir al cementerio a verte y ponerte la canción Chiquitita, para poder pasar un rato junto a ti, así que ahora mismo la pondré y pensaré que estás a mi lado, bailando conmigo. Te extraño un montón, pero a veces siento que ya estoy acostumbrada a que no estés con nosotros, es el tiempo que dice que lo cura todo, pero esto obviamente es diferente, siempre voy a necesitar a mi mamá, a mi guía y a mi guardián de vida. Pensar en ti me duele aún, pero lo único que me hace sentir bien es...

A veces uno olvida de cómo se llegó a enamorar de esa persona, de los detalles, comportamientos y conversaciones.  A veces cuando el tiempo pasa das por hecho que tienes a esa persona en tu vida y que jamás saldrá... Pero así no funcionan las cosas, uno tiene que luchar por lo que ama, hasta que el sentimiento desaparezca y no me refiero a simplemente a pensar que ya no quieres a esa persona, tiene que ser real.  Yo tengo una caja donde guardo absolutamente todo lo relacionado a mi enamorado, 4 años y medio coleccionando cosas, desde los papeles que nos escribíamos en la u, para decirle que le daré un besito a la salida, las entradas a los conciertos que íbamos, cartas y hasta los carritos hot wheels que me regalaba.  Definitivamente él me dió las mejores sorpresas de la vida, como cuando me pidió que sea su enamorada, hasta regalitos por mi cumpleaños, a pesar que odio todo y a todos ese día...  Cada vez que piense que ya no lo quiero o que me aburro de él,...

Hoy es uno de esos días donde lo único que puedo hacer es escribirte, porque decirlo en voz alta me cuesta, me cuesta hablar con la gente, porque simplemente ni yo entiendo lo que siento.  A estas alturas de mi vida entiendo que nada ni nadie es para siempre, que un día estás bien y sonriendo y al siguiente simplemente dejas de existir. Entiendo que la vida se debe disfrutar al máximo mientras puedas, porque mañana puede ser muy tarde... Entiendo que emocionalmente no debemos depender de nadie, que solos debemos buscar nuestra felicidad.  Continuar con mi vida es un reto constante, así que me tomo en serio lo de "un día a la vez". Me haces falta, te necesito, te extraño y te adoro ma... Hace 11 años te di un último beso, de esos que marcan un antes y un después en la vida, te di un beso de despedida, donde marcó el fin de mi alegría, mi estabilidad y el sentirme querida incondicionalmente y empezó una vida de lucha constante por salir adelante, una vida llena de soleda...